"...and my reason is you"

Voila il est encore 4 heures du matin, et j'ai encore envie d'écrire (et oui ça arrive aussi aux meilleurs! ^^ ). Ma mère et mes frères sont finalement rentrés de leurs vacances en Suisse. Je devrais me réjouir de leur retour? Je ne sais pas, lors du diner j'ai regretter les repas calmes que j'avais avec mon père, des légumes qu'on cuisinait (oui, on a passer une semaine à ne manger que des légumes ça fait du bieeeeen), de l'ambiance reposée et directe, de nos discussions tardives et , je ne sais pas comment l'exprimer, de la politesse et du maintient qu'il y avait. Non pas que je me plaigne de leur retour, mais j'ai quand même ressenti un pincement au cœur. Entre les jérémiades incessantes de mon frère de 6ans, de l'impolitesse et de la "bestialité" de mon frère de 14ans (sérieusement, je sais que les mecs sont pas très propres à 14ans, mais est-ce qu'un seul d'entre vous se lavait en moyenne toutes les 2 semaines au mieux?), l'ambiance du repas a été assez tendue.

Mais je ne suis pas là pour parler des problèmes de mon frère de 14ans qui a le QI d'une huitre apathique en plein soleil sur une plage de cuba (oui bon il est pas futé, il faudrait que j'arrête de remettre ça sur le tapis à chaque fois... ^^ ) et sa propreté plus que douteuse (encore une fois je ne dirais pas que tout le monde évite sa chambre quand il est question de dormir chez moi XD ).

Cette fois j'ai vraiment envie de me battre jusqu'au bout. Écrire le premier article m'a fait un bien fou, ça m'a permis d'exorciser certaines craintes. je vais vous raconter ma vie encore une fois, alors mettez vos chaussons, faites vous un café, prenez des vitamines, asseyez-vous dans votre meilleur fauteuil, ça commence... (chuuuuut...)

Notre histoire commence en 1938 lorsque l'Allemagne nazie envahi la Pologne grâce à la technique de la Blietzkrieg... Euh excusez moi je suis remonté un peu trop loin dans le temps... Nous disions donc, après avoir flâner 4heures sous mes draps, rêvant de folies mégalomanes, d'espoirs insensés et de violentes revanches, réussissant enfin à m'extirper de ce cocon protecteur qu'est mon lit, je mis le premier t-shirt qui me tomba sous la main (Tiens c'est celui avec un Pigeon avec marquer "Innes" dessus... Certains comprendrons!). Machinalement je mis mon casque audio et alluma mon Ipod. Première chanson: "Diamonds aren't forever" de Bring me the Horizon. La voix d'Oliver Sykes réveille de manière brutale et rythmée. Pile ce qu'il me fallait. Il est déjà 14 heures... Je me dirige vers la cuisine pour le rituel du "Latte machiato" matinal (Caffe Machiato = Grand verre de lait chaud avec un expresso mélangé avec. Un des cafés typiquement italiens). Je regardais la machine vrombir, grogner et finalement vomir son jus noirâtre dans ma tasse quand mon père m'interpela: "Je rentre vers 8 heures ce soir, peux tu sortir le chien et faire la vaiselle?". Rien de très inhabituel en soit. Mon regard Glissa vers mon PC et les deux enceintes trônant de part et d'autre de l'écran. De très vieilles enceintes Pioneer, datant d'au moins 16ans... Et toujours comme neuves. La porta claqua tandis que j'allumais avec un rite bien particulier mon ordinateur. Il a tendance à résister à l'allumage. Quelquefois je dois le redémarrer 5 ou 6 fois avant qu'il ne daigne reconnaitre l'écran. Mais aujourd'hui, il m'a juste suffit d'appuyer sur le bouton. Prenant cela comme un bon présage, je souris tout en buvant une gorgée de café. Double clic sur Winamp. Liste de lecture: "<3 So Emo <3" (oui j'adore filer des noms stupides à mes listes de lecteurs et disques durs...). Je met "The flood" d'Escape the Fate, pour commencer doucement, au cas ou. Une fois. Deux fois. Trois fois. Je suis fier de moi, j'ai réussi à chanter cette chanson me semble-t-il parfaitement trois fois de suite. Rémi se connecte. Discussion habituelle: "Ah la Presonus... Ah tel préamp... tu m'achète ce truc là... et toi alors ça avance?... Connard... lol... Mdr regarde ça...", bref la routine habituelle et agréable car toujours ponctuée de surprises. Inès se connecte. Elle se plaint de son frère, de la Wi-fi, du boulot titanesque qu'elle doit rendre (je n'aimerais pas avoir à le faire personnellement...). Une journée habituelle en somme. Trop routinière à mon goût, mais je ne me plaindrais pas, j'ai de la chance d'avoir ce que j'ai et de connaitre les gens que je connais. Me voila donc en conversation avec le duo habituel. Nous partons dans un délire avec Rémi. A propos de la musique, comme presque toujours. Alors dans une impulsion auto-destructive (ça fait son effet quand même, je suis auto-destructeuuuuur bouuuh je vous fait peur), je met le volume à un niveau insoutenable, et lance en boucle "Diamonds aren't forever" de Bring me. La même chanson qu'au réveil. Pendant 3 heures je m'entraine à la chanter, à la "screamer". Grand moment de bonheur. Je ne sais pas comment vous expliquer, mais j'adore chanter, j'adore sauter dans tout les sens. J'adore y mettre mes tripes. Sentir mon Diaphragme se contracter, se gonfler, se contracter encore. j'adore sentir mon corps entier dédié, dévoué, s'offrant à la musique. Me faire du mal, me faire du bien, en pleurer, en rire, avoir l'impression que ma tête va exploser à chaque paroles prononcée, comprendre l'état d'esprit du musicien, propager le miens. Je dois m'arrêter. Je suis physiquement et moralement éprouvé par ses 3 heures de chant. Mes cordes vocales me crient de continuer, de continuer de ressentir, de continuer à vibrer, de continuer jusqu'à vomir... Mais la tension étant retombée, mon esprit logique reprend le dessus. Je vide la fin de la bouteille d'eau d'une gorgée. J'ai l'impression d'être sorti d'un ventre maternel lors d'un accouchement difficile. Je me sens nu, vidé, vulnérable. J'aurais envie de continuer, mais je n'en sens plus la force. Et je ne veux pas endommager mes cordes vocales. Je ne le fait plus pour eux. Je le fait pour moi. Chaque jour n'est plus le théâtre d'un combat pour obtenir leurs faveurs, mais celui contre moi-même, contre ma timidité, contre cette haine je j'éprouve envers moi, contre les préjugés négatif que j'entretiens sur ma personne. L'espace d'un instant, je ne ressens plus ce dégout, je le surpasse, le transcende. Je peux communiquer, je peux me défouler, verser ma haine et ma joie. Je ne me sens jamais aussi bien qu'en chantant.

Ah ben il est 5h du matin, j'ai encore mis une heure pour faire un article qui ne sera probablement jamais lu en entier, mais ça fait rien je fait ça pour moi ^^